Drei­er­be­zie­hung bzw. Drei­ecks­be­zie­hung und Paar­kon­flikt

Ein Paar ist nie völ­lig in sich geschlos­sen. Befin­det sich ein Paar in einem Kon­flikt, ist das Ein­be­zie­hen einer drit­ten Per­son in Form einer Drei­er­be­zie­hung bzw. Drei­ecks­be­zie­hung eine der wich­tigs­ten zusätz­li­chen Abwehr­maß­nah­men. "Sicher ist, dass unter Stress dya­di­sche Sys­teme zur Drei­ecks­bil­dung nei­gen. Die Ein­be­zie­hung von Dritt­per­so­nen kann die eigene Stel­lung gegen­über dem Kon­flikt­part­ner stär­ken oder das Paar fes­ter anein­an­der bin­den" (Willi, 1975, S. 194).

Wich­tig dabei ist, dass ein abso­lut in sich geschlos­se­nes Paar ein krank­haf­ter Zustand und die Aus­ein­an­der­set­zung mit ande­ren Per­so­nen wich­tig für die Wei­ter­ent­wick­lung und Gesun­der­hal­tung eines Paa­res ist. Doch an die­ser Stelle sol­len nur ganz bestimmte For­men der Ein­be­zie­hung von Dritt­per­so­nen in den Paar­kon­flikt behan­delt wer­den: Kon­flikte, in denen das Ein­be­zie­hen der drit­ten Per­son die Funk­tion hat, das offene Aus­tra­gen des Kon­flik­tes zu ver­mei­den oder sich bes­ser mit dem Kon­flikt arran­gie­ren zu kön­nen. (Abwehr­a­spekt).

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Willi behandelt vier Formen der Dreierbeziehung

1. Der Zusammenschluss gegen einen bedrohlichen Dritten

Eine Span­nung inner­halb eines Paa­res kann neu­tra­li­siert wer­den, indem eine Dritt­per­son (Drei­er­be­zie­hung) mit ein­be­zo­gen wird, die als gemein­same Her­aus­for­de­rung oder Bedro­hung erlebt wird. So muss sich das Paar gegen die­sen Drit­ten zusam­menschlie­ßen, der Kon­flikt ist nach außen ver­la­gert und tritt in den Hin­ter­grund. "A und B ver­bün­den sich also gegen C. Es ist ein alt­be­währ­ter dem­ago­gi­scher Trick, dass man unlös­bare innen­po­li­ti­sche Span­nun­gen neu­tra­li­sie­ren kann, indem man die außen­po­li­ti­sche Lage auf­bauscht" (Willi, 1975, S. 195). In einer Bezie­hung ermög­licht z.B. das Gespräch über eine dritte Per­son, oder ein Gespräch über Erzie­hungs­schwie­rig­kei­ten mit dem Kind, das die ver­ein­ten Eltern erfor­dert, einen Streit vor­über­ge­hend zu ver­ges­sen. Ein wei­te­rer Grund kann sein: In einer Part­ner­schaft, in der sich beide Part­ner zunächst mit ihren Bedürf­nis­sen gegen­sei­tig ergänzt haben, ist unbe­frie­di­gend gewor­den. Es fin­den sich neue Mög­lich­kei­ten, sich mit gemein­sa­men Bedürf­nis­sen gegen die Dritt­per­son, die nun ein­be­zo­gen wird, zu pola­ri­sie­ren. Bei­spiels­weise kön­nen beide Part­ner ihre Hilfs­be­dürf­tig­keit aus­le­ben, indem sie eine hel­fende Dritt­per­son, wie einen The­ra­peu­ten oder älte­ren Freund mit ein­be­zie­hen. Oder beide Part­ner kön­nen die Pfle­g­e­po­si­tion ein­neh­men, wenn sie ein hilfs­be­dürf­ti­ges Kind haben. Für das Kind besteht hier die Gefahr, dass die Eltern die Ent­wick­lung sei­ner Auto­no­mie behin­dern, da sie es abhän­gig brau­chen, um seine Ablö­sung zu ver­hin­dern, da sie sonst wie­der in ihren Paar­kon­flikt zurück­fal­len wür­den.

2. Die Drittperson als Puffer und Bindeglied

Eine häu­fige Form, Span­nun­gen in der Bezie­hung aus dem Weg zu gehen, ist der Ein­be­zug einer drit­ten Per­son als Puf­fer und Bin­de­glied. Es gibt viele Paare, die sich ganz all­ge­mein vor zu gro­ßer Inti­mi­tät schüt­zen, indem sie Zwei­sam­keit mei­den. Es kann so weit füh­ren, dass sie stän­dig ihre Kin­der in ihrer Nähe brau­chen oder bei­spiels­weise die Eltern zu sich auf­neh­men, oder von einer Ein­la­dung zur ande­ren het­zen, nur um der Zwei­sam­keit zu ent­flie­hen. (Die­ses Ver­hal­ten ist sehr schäd­lich für Kin­der, denen es schwer fällt sich von dem Anspruch der Eltern, als Bin­de­glied zu fun­gie­ren, frei­zu­ma­chen.)

3. Die Drittperson als einseitiger Bündnispartner

Einer der Part­ner bezieht einen Drit­ten mit ein, als Bun­des­ge­nos­sen, und ver­schafft sich so Ver­stär­kung im Kampf gegen den ande­ren, der nun im Nach­teil ist. Eine Mög­lich­keit wäre, dass sich der im Nach­teil befind­li­che Part­ner nun sei­ner­seits Ver­bün­dete sucht. So kann sich der Kon­flikt auf grö­ßere Grup­pen aus­wei­ten. es gibt viele Men­schen, die sich als Ver­bün­dete anbie­ten: z.B. Freunde, Ver­wandte, Kin­der, The­ra­peu­ten, etc. Einen Ver­bün­de­ten in den Kon­flikt mit ein­zu­be­zie­hen ver­schärft ihn meis­tens noch, doch sie macht sie für den einen Part­ner, auf Kos­ten des ande­ren, erträg­li­cher. Zur Eska­la­tion kommt es leicht, wenn die Dritt­per­son ein Gelieb­ter oder eine Geliebte ist. Das ein­sei­tige Ein­be­zie­hen einer drit­ten Per­son in den Bezie­hungs­kon­flikt ist die häu­figste Form des Abwehr­ma­nö­vers. Doch sie ist auch die gefähr­lichste. Nach Willi wird gegen zwei Prin­zi­pien ver­sto­ßen, die er als grund­le­gend für eine gesunde Bezie­hung erach­tet: "Das Abgren­zungs­prin­zip wird ver­letzt, indem einer der Part­ner sich intim mit einem andern in ein exklu­si­ves, gegen den Ehe­part­ner gerich­te­tes Ver­hält­nis ein­lässt. Die Gleich­wer­tig­keits­re­gel wird ver­letzt, indem der eine Part­ner sein Gesicht durch Ein­be­zie­hung einer Dritt­per­son ein­sei­tig erhöht und sich der andere dadurch unter­le­gen und betro­gen füh­len muss. Er sieht sich nun sei­ner­seits zu Gegen­zü­gen gedrängt, um das Gleich­ge­wicht wie­der­her­zu­stel­len" (Willi, 1975, S. 200). Die Bezie­hung offen nach außen zu gestal­ten ist wich­tig; auch ist es begrü­ßens­wert, bestimmte Bezie­hungs­pro­bleme mit Freun­den zu bespre­chen, doch soll­ten sol­che Gesprä­che ein hohes Maß an Fair­ness und kri­ti­scher Kon­trolle des eige­nen Ver­hal­tens bein­hal­ten.

4. Funktionsteilung in der ehelichen/ partnerschaftlichen Dreiecksbeziehung

Ein wei­te­rer Weg, der part­ner­schaft­li­chen Span­nung aus dem Weg zu gehen, ist der Weg in eine Drei­ecks­be­zie­hung, die auf Funk­ti­ons­tei­lung beruht. Im bewuss­ten oder unbe­wuss­ten Ein­ver­ständ­nis wird eine dritte Per­son in die Bezie­hung ein­ge­führt, die die Aspekte über­neh­men soll, die in der Bezie­hung nicht gelebt wer­den kön­nen. Solch eine Funk­ti­ons­tei­lung auf drei Per­so­nen kann in beschränk­tem Maß not­wen­dig und posi­tiv sein, da es eine Bezie­hung davon ent­las­tet, Bedürf­nis­be­frie­di­gung für alles zu sein. Es muss kein Abwehr­ma­nö­ver sein, son­dern mög­li­cher­weise die rea­lis­ti­sche Sicht­weise, dass der Part­ner nicht alles sein kann. 

Die Bezie­hung zu Eltern, Kin­dern, Freun­den und Ver­wand­ten trägt Züge der Drei­ecks­be­zie­hung, indem sie bestimmte Aspekte einer Bezie­hung ermög­li­chen, die in einer Part­ner­schaft schwer zu errei­chen sind. Wich­tig für die wei­tere Funk­ti­ons­fä­hig­keit des Bezie­hungs­paa­res ist dabei, inwie­weit das Abgren­zungs­prin­zip und die Gleich­wer­tig­keits­re­gel beach­tet wer­den und wie wich­tig die dritte Per­son für die Exis­tenz des Paa­res ist. Affä­ren außer­halb einer fes­ten Bezie­hung sind häu­fig. Heute wird eher ver­sucht dar­über zu reden, doch oft mischen sich in diese Offen­heit zwei­fel­hafte Moti­va­ti­o­nen. Man­che wol­len damit nur ihren Part­ner pro­vo­zie­ren, damit er an ihrer Stelle die äußere Gefahr für die Bezie­hung abwen­det. 

Oft­mals wird auch ein rati­o­nal "beschlos­se­ner" Part­ner­tausch oder Sei­ten­sprung so begrün­det Man­che ermun­tern ihren Part­ner zu einer Affäre, da sie mit die­ser tole­ran­ten Hal­tung die Kon­trolle über diese Affä­ren haben wol­len. Andere benut­zen diese Geständ­nisse, um den Part­ner im Macht­kampf der Bezie­hung ernied­ri­gen zu kön­nen. Ebenso kann man die ide­a­li­sierte Affäre dazu nut­zen, sich von dem Bezie­hungs­kon­flikt zu befreien, da man Macht hat, dem Part­ner die Schuld an dem Kon­flikt zuzu­schie­ben. 

Oder sie wol­len dem Part­ner oder sich selbst bewei­sen, dass sie noch begeh­rens­wert sind. Oft ist es aber auch ein Spiel mit dem Feuer, um die Span­nung in der Bezie­hung auf­recht­zu­er­hal­ten und für man­che ist es ein Zei­chen einer ganz beson­ders fort­s­chritt­li­chen Form der Part­ner­schaft. Oft soll die Untreue dem Part­ner gegen­über vor zu gro­ßer Nähe und vor zu gro­ßen gegen­sei­ti­gen Erwar­tun­gen und Ansprü­chen schüt­zen. "Im all­ge­mei­nen über­steigt es die Kräfte eines Men­schen, zu mehr als einer Per­son eine lang­dau­ernde und umfas­sende Lie­bes­be­zie­hung zu unter­hal­ten. Aus mei­nen Erfah­run­gen habe ich den Ein­druck, dass lang­dau­ernde außer­ehe­li­che Bezie­hun­gen mit Wis­sen des Ehe­part­ners nicht mit einer glü­ck­li­chen Ehe zu ver­ein­ba­ren sind" (Willi, 1975, S. 206). 

Es gibt aber durch­aus Paare, die sich auf eine län­ger­fris­tige Drei­er­be­zie­hung ein­las­sen. Sie sind nach lan­gen Kon­flik­ten zu dem Schluss gekom­men, dass bestimmte Bedürf­nisse exis­tie­ren, die die Bezie­hung nicht erfül­len kann. Oft sind es Bedürf­nisse sexu­el­ler Art, die von dem einen Part­ner nicht geteilt wer­den. Die Befrie­di­gung die­ser Bedürf­nisse außer­halb der Bezie­hung wird zwar nicht als ideal, aber als die best­mög­li­che Lösung des Kon­flik­tes ange­se­hen. Die dazu­kom­mende dritte Per­son hat aber so oft funk­ti­o­nel­len Cha­rak­ter und nicht den­sel­ben Sta­tus wie der Bezie­hungs­part­ner, was für sie oft sehr krän­kend ist. 

Hier einige Funk­ti­o­nen, die die Geliebte/ der Geliebte außer­halb der Bezie­hung haben kann:

• Die Geliebte/ der Geliebte als Blitz­ab­lei­ter im Bezie­hungs­macht­kampf
• Die Geliebte/ der Geliebte als pres­ti­ge­er­hö­hen­des Sta­tus­sym­bol
• Die Geliebte/ der Geliebte als tren­nen­der Rie­gel in einer nar­ziss­ti­schen Kol­lu­sion oder
• Die Geliebte/ der Geliebte als ver­sor­gende Ersatz­mut­ter.

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